2008-02-27

Hace seis días...

LALI CAMBRA, Ciudad del Cabo - 22/02/2008

Yoweri Museveni, presidente de Uganda: "Aquí (en Uganda) no tenemos homosexuales". Robert Mugabe, presidente de Zimbabue: "Los gays y lesbianas son peor que cerdos". Son sólo un ejemplo de la homofobia institucionalizada en África. En Senegal, que se creía un país moderado por ser de los pocos en incluir a los homosexuales en sus campañas antisida, desde hace un mes se vive una campaña homófoba iniciada con el arresto de veinte personas por asistir a una boda gay hace más de un año. Sólo una decena de los 53 países africanos no criminaliza a gays y lesbianas y sólo Suráfrica ha legalizado el matrimonio entre personas del mismo sexo.

En el resto del continente los homosexuales se pueden enfrentar a penas de tres años de prisión (la mayoría), a ser encarcelados de por vida (Uganda) o a la pena capital (Sudán o Nigeria).

Los detenidos en Senegal pueden ser condenados a penas de entre dos meses a cinco años de cárcel. No son los únicos. Desde hace más de cuatro meses, once hombres languidecen en una prisión de Camerún, uno de ellos con tan sólo 19 años. Su delito, ser homosexuales. Tres de ellos han sido condenados a multas y seis meses de prisión por "intento de cometer homosexualidad", mientras el resto se enfrenta a penas que pueden llegar a cinco años de cárcel. "Los otros detenidos los agreden. Uno de ellos tiene una herida en una pierna, causada por otro preso que dice que no quiere dormir con un sodomita. Han perdido mucho peso y están afectados física y psicológicamente", explica Steave Nemande, presidente de Alternativas-Camerún, una organización de defensa de los derechos humanos.

Las organizaciones gays africanas reclaman una mayor presión internacional a sus respectivos países para que se cambien las leyes antihomosexuales. "La comunidad internacional debería responsabilizar a nuestros gobiernos por la falta de libertades y de derechos humanos básicos", dice Chesterfield Samba, portavoz de GALZ (Gays y Lesbianas de Zimbabue) al asegurar que en su país, con un presidente como Mugabe, católico fundamentalista y homófobo, "la violencia contra las lesbianas está en aumento y la policía se pone del lado del agresor".

Un fenómeno similar ocurre en Kenia donde muchas lesbianas son forzadas a casarse y son víctimas de abusos sexuales o violaciones "correctivas".

La criminalización de gays y lesbianas tiene en África, además, otra terrible consecuencia: la marginación de millones de homosexuales de las campañas de prevención o tratamiento antisida, según denuncian los grupos activistas y ha señalado la propia ONU.

Un ejemplo de este ambiente homofóbico en Uganda es el caso de Victor Musaka, transexual de 32 años que forma parte de la Comisión Internacional para los Derechos Humanos de Gays y Lesbianas, (IGLHRC, en sus siglas en inglés. Vive en Kampala y cuando nació sus padres le llamaron Juliet. Estudió banca, pero lo echaron de sus trabajos por no acceder a llevar falda. Su casa fue arrasada por la policía y arrestaron a una de sus amigas. "Ahí dije que me plantaba", asegura. Ha decidido denunciar al Gobierno de Uganda por no proteger sus derechos como ciudadano. Su testimonio ilustra cómo ningún ámbito de la sociedad se libra de la intolerancia. Por ejemplo, tras la muerte de sus padres por sida y muy religioso, Víctor deambuló de congregación en congregación hasta encontrar una que le aceptara: "En una me obligaron a desnudarme, querían sacarme de dentro el espíritu de un hombre con una chaqueta a cuadros que decían que me poseía".

Suráfrica es la excepción honrosa del continente. No sólo protege los derechos de gays y lesbianas en su Constitución, una de las más progresistas del mundo, sino que, desde 2006, legalizó el matrimonio entre personas del mismo sexo. Lejos de suponer un ejemplo a seguir, la iniciativa despertó una oleada de reacciones homófobas en el continente y algunos países como Nigeria, Uganda, Burundi o Congo, decidieron prohibir por ley estos enlaces.

Aún así, los grupos de activistas homosexuales de Suráfrica consideran que aún queda mucho por hacer. En el día del orgullo gay, celebrado el pasado año en Soweto, la marcha se centró en demandar justicia por el asesinato de dos lesbianas, Sizakele Sigasa y Salome Masooa. Habían sido violadas, mutiladas y ejecutadas de dos tiros en la nuca. La policía no considera que se trate de un asesinato homófobo, algo que ha enfurecido a las asociaciones.


Se me agotan las frases ingeniosas ante esta clase de noticias, así que esto es lo que hay, por ahora.

Besos

2008-02-26

¡¡¡La madre que parió...

...al ingeniero de pacotilla que se inventó los pu+os conectores de alimentación de los discos duros!!!


Llevo toda la mañana borrando discos duros de PCs que hay que devolver al proveedor (Dell), por aquello de la confidencialidad de los datos que puedan contener.

Hasta aquí, nada de particular, ¿verdad?

Pues el caso es que, de una tanda de 16 PC de sobremesa, hay ocho que no arrancan ni con manivela, por lo que me estoy viendo obligado a usar uno de los que sí arrancan como anfitrión para el disco duro de los ocho susodichos.

La operación, para un PC "anfitrión" (A) y un PC "huesped" (H), es como sigue:

  1. Abre el ordenador H y el ordenador A (Dell es de esos fabricantes que se han currado una carcasa fácil de abrir y que deja todos los componentes perfectamente accesibles, al menos en la serie Optiplex).

  2. Retira el cable IDE del disco duro H y de su homólogo en el PC A.

  3. Despelléjate los dedos intentando sacar el 3odido cable de alimentación del PC A.

  4. Corre al botiquín a ponerte algo de yodo y una tirita o dos, que ese dedo parece que lo hayas metido en una trituradora.

  5. Vuelve a intentarlo, y al final, tras mucho esfuerzo, consigues arrancar el dichoso conector. Eso sí, dejándote los nudillos contra un saliente de la carcasa

  6. Corre de nuevo al botiquín.

  7. Extrae limpiamente el disco duro del PC A, y depositarlo donde no moleste ni corra riesgos innecesarios. No, el microondas del Office no es un sitio adecuado.

  8. Retira, si te atreves, el cable de alimentación del disco duro H.

  9. ¿Sabes qué te digo? Que ya que vas para allá, mejor te traes el botiquín, que me parece que te vas a ahorrar unos cuantos viajes.

  10. Vale, ya has conseguido sacar el puñetero cable. Ahora, coge el disco duro H y lo insertas en el PC A.

  11. Ponle el cable IDE y el de alimentación, que me huelo que hace falta.

  12. Cierra la carcasa. Esto es opcional, pero lo recomiendo porque a mí, la carcasa abierta, me tapa el monitor y no veo lo que escribo.

  13. Inicia el PC A y borra el disco duro que contiene (el H).

  14. Vale, una vez borrado el disco duro, abre la carcasa de A.

  15. Retira el cable IDE del disco duro H, y déjate media falange intentando retirar también el cable de alimentación.

  16. Menos mal que, además del botiquín, tienes también un buen rollo de cinta de precintar. No perderás el dedo... por ahora.

  17. Una nueva tentativa, y consigues extraer el maldito conector de los cohones.

  18. Extrae el disco H del PC A, y devuélvelo al PC H.

  19. Ponle de nuevo su cable IDE y el de alimentación.

  20. Cierra la carcasa de H.


Y ahora, repite estos pasos otras siete veces, que todavía no has acabao, listill@.

No, si lo que yo digo: a algunos inventores, les tenían que prohibir inventar.

Besucos a tod@s.

Monologos (2): Dani Mateo

Siguiendo con la línea iniciada en el post anterior, os dejo aquí una magistral Clase de Historia, de las manos, brazos, boca y... esto... ¿por dónde iba yo? Ah, sí. Ante tod@s ustedes, Dani Mateo:

Dani Mateo: Clase de Historia


2008-02-25

Monologos (1): Goyo Jiménez

Últimamente me da por ponerme vídeos de monólogos mientras juego o trabajo, como fondo. Si bien joyas las hay a patadas, hoy quiero dejaros dos perlas, en tres partes cada una, de un monologuista que me gusta bastante. Haber, hay más, pero por ahora, esto es lo que pongo.

Goyo Jiménez: Americanos




Goyo Jiménez: La tele de antes


2008-02-19

El Huevo

Humor bestia, salvaje y gamberro (bueno, un poquito sí), para el primer post en varios días.

Espero que os guste.

2008-02-11

1977-2007: Escenarios

Me pasa mi amiga Charo esta curiosa comparativa. Ya me diréis qué os parece.



Escenario: Pedro tiene pensado ir al campo después de clase; según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta dónde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.



Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.



Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.



Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos

Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.



Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han echo quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.



Escenario: Johnny, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi Variant trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1977: Johnny es EL PUTO AMO.

Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Johnny tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.



Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos porque "algo habrías hecho".

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra la PlayStation 3.



Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se va a trabajar y punto.

Año 2007: Después de volver de Cancún en un viaje todo pagado, se terminan las vacaciones. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.


2008-02-08

Vuelta al Cole

“Pero... ¿de qué vas, MariTonta? ¡Si el cole empezó hace meses!”


Eso pensará más de un@, tras leer el título de este post.

Y claro, estará meando fuera del tiesto, porque me refiero a estos períodos que a todos nos ha tocado vivir en una o más ocasiones, cuando por diversas razones, el volumen de trabajo baja durante unos días. Y luego, de golpe y porrazo, un buen día te encuentras con que ha vuelto a la normalidad.

Y en ese punto me he encontrado esta mañana cuando, tras volver del médico, me han empezado a llover peticiones de intervención sin haber llegado aun a la puerta de mi despacho/almacén/pecera.

El resto del día ha sido igualmente agitado, con lo que no he tenido un respiro más que a la hora de comer; escribo estas líneas con la cazadora puesta, y a punto de salir por la puerta, que ya son horas, y me esperan en la pelu para hacerme la permanente.

Besucos.

2008-02-06

Una de temporada

Parece que están de moda las elecciones, seguramente por lo cerca que las tenemos. En fín, si la Conferencia Episcopal puede "sugerir" a la Cristiandad que voten a Tal o a Cual Pascual, yo, que soy más divina que todos ellos, puedo incluír aquí alguna sugerencia.

Véase el vídeo.



Y ya sé que suelo ser relativamente apolítico en este blog, con alguna que otra excepción, pero...

Separación de Estado e Iglesia, ¡¡¡YA!!!

Un año después...

Ayer hizo un año desde el día en que añadí el Chontestaó Utomástico en este blog. La verdad es que no era una fecha que tuviera apuntada para celebrar una gran fiesta, pero dio la casualidad de que estaba haciendo cambios y pruebas en el estilo del blog, y me di cuenta de que el primer mensaje del C.U. iba con fecha de exactamente un año atrás.

Grandes celebraciones, va a ser que no voy a hacer por tan banal efeméride, pero sí he hecho una cosa: limpieza. El Chontestaó está ahora limpito.

"Pero, ¿y los mensajes que con todo nuestro amol te habíamos ido dejando? ¿los has eliminado sin el menor remordimiento?"


La respuesta es, niñas y niños, ¡no!

Los mensajes del último año del Chontestaó Utomástico los podéis encontrar en este blog-extensión de Happy de la Life, Divina de la Death.

De nada.

2008-02-04

Posteando sin formato

Pues nada, que me he decidido a darle un retoque a este espacio donde vierto toda clase de aberraciones, y necesitaba un post sin un formato específico, para ver el resultado final.

Espero que os guste